穿着白色的紧身牛仔裤提了桶衣服在河边洗的她，蹲下来搓衣服的时候，肥大的屁股向后突出两瓣的熟悉的浑圆诱人的形状。

    眼角无意中扫到从河边经过的我，她的神色似乎怔了一下，然后有点冷淡地笑了一下，然后移开了视线。

    很短一个瞬间的照面和眼神交汇，但是我依然能从她眼底看到一丝流露着的不自然以及……防备。

    是在防备我吗？还有那故意示以距离的冷淡，是想在告知我什幺？我那一瞬间心中真的异常的窝火，原本是打算去河对面一个友人家走一圈的，但是莫名其妙的恼火，让自己一时间都乱七八糟的愤怒和想法充满，完全忘了开始的目的，被触怒和想宣泄并且没有迁怒物件，只能愤恨地莫名其妙地怒气冲冲转头就走。

    回家的一路上，心里越想越不是滋味。

    把我当什幺人了！有种深深地被打脸的感觉。

    好吧，虽然自己不愿意承认和不想承认，但是更多的是意识到某种东西可能已经要完蛋或者正在要完蛋，并且对自己来说多少显得非常突然，该是非常不愿意和不喜欢，甚至有些害怕这样的事出现，所以才会在敏锐地感觉到这些的时候，表现出失态的恼羞成怒和难堪吧，以欺藏自己心中的失落和慌张吧。

    不过自己这样不辞老远的回╮寻▽回∴地#址╖搜μ苐|壹∶版◆主§综?合╖社∵区∴来，不管用再多的籍口、理由来掩饰或者自欺，难道心里就真的不是为心中的那一点食髓知味的惦记和念想？原本3寻∶回╘地○址∵百§度§苐¨壹╜版∴主╕综▲合ξ社?╒区?几天没有机会就已经有种满满的期待却难看地落空的感觉，就已经莫名压抑和不舒服，才会在遭遇了这样的情形后，如同被踩到痛处的猫一样咋蹦起来吧。

    有很多事情，当我们备受刺激和迷乱，身处癫狂状态的时候，我们无所谓畏惧，仿佛可以不顾一切，不顾一切地纵任和沉沦，贪恋着此刻的迷离，连生死都不计，只想着就这样，一直下去，哪怕周围都是可以将自己割裂或刺死的刀刃，因为可以这样的自己，不在乎。

    能够这样，其他的什幺都算不上。

    只想着就这样，一直下去，哪怕最终会挂，微笑至死。

    然而当我们岁月给了我们时间，距离给了我们空间，让我们的心慢慢从高潮的顶端回落，让我们沉淀，给-->>

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