>
    既然不缺吃喝，按照我的性格该找个简单的工作聊以此生才对，为什么当初会踏足这种让我难堪的境地呢？能肯定的是没人逼过我，是我自己送上门，出卖肉体的。

    我常后悔当年没有在学校里继续学习，只因为一点幼稚的反叛心里，不接受圈养模式的教育，致使如今我无力抵挡价值观的全面坍塌。

    或许那是一种罪，出卖自己就是我该受的惩罚，这份工作便是我该偿还的债。

    但我始终感受不到救赎，感受不到平静，感受不到希望，前方没有出路，我只不过在浪费生命。

    但如果不这么做，我又能去干什么呢？这世界看起来有无限的可能，但那只是一个企图让我信以为真的广告，挂在不可逾越的高墙之上。

    我不曾为之努力奋斗过，因为我很早就清楚，除了一个虚假的包装之外，墙外不比这里好多少。

    我厌恶眼前将我扭曲的环境，也厌恶意志力薄弱的自己。

    我在这个世界里感受不到真实，也找寻不到安甯，更不知晓自己存在的意义。

    我是靠着旺盛的欲望活到现在的，我想吃很多美味的食物，也想听很多美妙的音乐，我想每天都能玩电子游戏，也想每天都能和女人做爱。

    但我心底厌恶女性，我想要的只是她们的身体。

    求仁得仁，我也得到了我最想要的。

    我能每天都能和女人做爱，下班了有足够的收入去吃美食，去酒吧喝一杯，伴着音乐起舞，叫上几个狐朋狗友一起玩电子游戏，我一直是这么过来的。

    尽管有时候一天能射上好几次，尽管各种怪癖都被允许了，为何我仍旧不能满足？射精带给我极度的快感，带我飞上云端，过后便坠入了无尽的空虚。

    每当这个时候，我想我终于解脱了。

    我可以放下一切，摆脱怪癖，摆脱掉现实带来的焦虑，在未来的生活中永远都会有一条清流从心中穿过，静心寡欲，健康向上。

    但每天早晨醒来时，看着前一天穿着入睡的女性衣物，看着在连裤丝袜里勃起的阴茎，我知道自己永远无法从这噩梦中醒来了。

    难道我内心中真是这么渴望穿着情趣服饰被别的男人干吗？小时候我不知道为什么自己的-->>

本章未完，点击下一页继续阅读