2020年3月2日

    当我在十四岁时我曾经和母亲有过三次的性交经验。

    在这三次交媾中我们之间很少说调情的话。

    在我们的家庭裡这并不奇怪因为沉默是我成长中的代码。

    不是传统就如此也没人告诉过我。

    在我家它就是如此方式生活。

    我们全家没有相互沟通,谈论自己的想法自己做自己想的事什麽是重要或不重要哪些做的对的哪些是错的或对自己的感觉怎麽。

    总之没人愿表达自己的感觉。

    冤苦愤怒失望喜悦爱绝望甚至我读书时裡面冩的幸福我都在怀疑我的感觉我没有大人教导我。

    大部份在程度上我像单独的活在世界上。

    在我的家裡偶尔会有笑声也会有愤怒但愤怒比笑声多,没有模煳带像多数的孩子我认为我的家很正常和其他家庭一样。

    我年纪很大时才开始学习的确『博学的词彙』对我没什麽作用。

    当我还年轻时我很内向它就是我的代码之前当我感到哀伤我会告诉母亲我的不快乐她的不变反应是:「往愉快的方面去想悲伤就会离你而去。

    」

    我不懂她的意思直到以后那一定是我接受母亲的方式应付生活的方式包括很多不幸。

    与情感表达方面我是那麽沉重被忽视我不知道我的感觉我认为那是因为我从未能发洩情感他们隐藏在内心累积起来小小的情感事件被扩大了许多并且在一天裡我会在沮丧和兴高采烈之间反覆爱恨交错反覆。

    但是作为孩子在幼小的心灵裡以世界的儿童的悟性以儿童在我的生活常态鬱积情感不会有多大的麻烦。

    我会偷偷攀登到树干上投掷石头或对我自己唱歌来发洩在我能跟父母在一起能听到或看到他们所及之范围内我感觉我并不沉默。

    压力真正开始是在我的青春期当体内流动的贺尔蒙激素增加时我的泄压阀被强行关闭。

    它似乎很正常驱动我控制最大的压力最强的情感最被禁止表达的:性。

    好像我很无知。

    作为一个早熟的爱读书的我我会查所有髒话的字典我-->>

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